老板有怪癖 员工怨念深
盆栽不许比我高！
Roger外企MKT
我们公司是做高尔夫器材的，别看迎来送往的都是高端人士，可一圈八卦听下来发现，原来我们圈里的大老板原来都是“恋物癖+强迫症”症候群。
A先生的老板是个上海人，本人是“手表痴”，就连办公室的陈列柜里都收藏着不少大牌的限量款。每次跟老板出差，他最大的爱好就是带着下属逛表店。到柜台前看了半天，扭头对下属说：“我看这块表不错，你看我们大家一起买，团购还能便宜点。”于是，员工只能一闭眼，“被购买”一块价值大半个月工资的手表。
B女士供职于一家会所，上司是位老牌女海归，据说早年在法国学了多年艺术。在充斥着黑灰套装的办公室里，这位女boss绝对是另类，无论穿什么，总喜欢披各种材质、各种色彩披肩，无论是棉麻或者真丝质地，还是明黄底色红色大花特艳丽的颜色，就没有她不爱的。自己爱也就算了，她还身体力行，培养起了下属的“艺术品位”。“我们收到最多的礼物就是披肩，要是过一阵她没见我们用，一定会追问。哦不，是拷问！”女士无奈地抱怨。B
C先生的老板，钱包与身材成反比，于是厌恶一切比他高的植物。他的球场上很难看得到参天大树，多是势单力薄的小树。也许信奉“浓缩的都是精华”，走进他们的办公室，各色迷你盆景摆满了走道，仿佛来到了一个盆栽园。每个员工一进公司，不但能领到电脑和办公用品，还会附带一个小盆栽。“据说，老板家客厅里的盆栽景观专门请了日本的园艺师布置，花费了好几十万呢！”
${FDPageBreak}
老板是“优雅”
安琪 传媒公司员工
我们老板在这行有些知名度，客户有不少明星和名媛。按说见多不怪，可老板却最爱在微博上晒自己和明星的亲密关系，什么红毯秀直播，与明星的大头合影，再爆些似是而非的小八卦。
有一阵子，某女明星与一富商传绯闻，记者正像苍蝇般到处乱撞，碰巧我老板在为她工作时见过绯闻男友来探班，于是，他接到了女明星的电话，意思很简单，不要对媒体乱说话。
这电话不打还好，刚挂完电话，老板就开始了“微博直播”：“刚才××打电话给我，求我怎样怎样……”后来听一同行说，女明星气炸了：“你写我也就算了，不用把我写得跟瘪三一样吧？”
还有一次，有名媛邀请他一起去法国，于是，他的微博就一直是：“我在机场VIP厅候机”，“国际航班上为何不能抽烟”，“到巴黎了，五星级宾馆就是好，拉开窗帘就是铁塔”，“跟××与××（俩名媛）坐在酒店的落地玻璃窗前，看夕阳下红酒那红宝石般的色泽”……
看着这些“优雅体”句式，我们这些员工都只好忍住笑到内伤。不过，这不妨碍他的微博被许多无知少年追捧。每次，看到那些“你真牛啊，跟×××这么熟”的回复，我们都暗暗地偷笑一番，然后摇摇头，继续悄无声息地飘过。
${FDPageBreak}
“红娘控”逼我相亲
小雯 国企行政
从去年刚进单位到现在，我已经“被相亲”五六次了，这全拜我的欧巴桑女领导所赐。“欧巴桑”是我们经理，单位里那种“老大姐”似的人物，为人特别热心，什么事都爱插上一脚，特别爱做媒。
我刚来单位那会儿，她打听我有没有男朋友，我随口说了句没有，这下麻烦可来了。大概一个月之后，“欧巴桑”午饭时跟我聊起了终身大事：我这儿有个“靠谱男”要给你介绍。
领导安排的，一试用期还没过的小员工只得硬着头皮答应。对方是个IT男，收入家世都不错，可这外形……吃完一餐饭，我和颜悦色地拒绝了对方继续接触的要求。“欧巴桑”知道后有点不高兴，拉着我大谈城市剩女问题，中心思想是：要求别太高。
几个月后，她又把我叫到电脑前看照片，男士穿着飞机师的制服，卖相很不错，“这是我一个老邻居的儿子，又高又帅，我看你们俩挺合适，我把你的照片也发给他了，就是我们上次活动时候的那张。”
得了，继续“被相亲”吧。这男的特别抠门，点两杯饮料还想AA制，我眉头一皱，可又不敢像上次那样直接回绝，于是计上心来，他正好比我大六岁，老一辈的人不是有“六冲”之说吗？
这回，“欧巴桑”又诧异又惋惜，叹着气说：“格男小宁老好额呀，侬回去跟家长讲讲看呀！”
就这样，作为办公室里唯一的非大龄剩女，我成了“欧巴桑”最关照的“客户”，同事的儿子、亲戚的朋友的儿子，甚至她儿子的同学……
说实话，我不是怕相亲，就当有人请吃饭呗，可我最怕的是say no。相貌、性格、属相、年龄、星座、出生地，我都快黔驴技穷了。哎，还有什么办法能干净利落地回绝极品男，又不得罪领导这位介绍人呢？
${FDPageBreak}
老板“吟诗”给我听
Bobo私企秘书
我们老板最爱吟诗，号称自己是文人，要不是上山下乡，早就进了复旦大学中文系，成了国学大师。“其实，我是个文人，做生意不容易……”他谈生意时总是狠狠压价，再摆出一副清高的样子，这么来上一句。“楚王好细腰，宫中多饿死”，在我们公司，自然也有投其所好的员工拍老板马屁。办公室里的最热门的就是文学读物，而且个个把《唐诗大辞典》、《宋词选》之类的大部头放在格子间的显眼位置。午休的时候装模作样拿出来研读，有心计的还会请教若干国学问题，比如古体诗的格律、韵脚、对仗、典故。每次看到老板深思一番之后开始唾沫横飞、侃侃而谈，我就由衷地佩服他们，那些问题怎么能如此“艰深”呢？
“Bobo，你是中文系毕业的，算是近水楼台啦。”每次听到同事这么说，我都是有苦说不出。要知道，为了满足老板的癖好，我不但要把他用自创草书写在纸上的诗歌、散文输入电脑，还要定期为他向各大文学杂志投稿。有一段时间，他没看到自己的文章被发表，把我叫进去好多次，仿佛是我吃掉的一般。
更恐怖的是有一次，老板在青岛出差，大概是喝高了诗兴大发，凌晨1点多打电话把他新写的诗念给我听，让我“斧正”：“在漆黑的夜里，面向大海；在浩瀚的星空，叩问苍天……”
唉，听着他的现代诗，我真是要“无语问苍天”了！
扫一扫在手机打开当前页
微信公众号
上一篇：八信号暗示你什么时候该跳槽
下一篇：求职面试遭意外 HR支招应对法
盆栽不许比我高！
Roger外企MKT
我们公司是做高尔夫器材的，别看迎来送往的都是高端人士，可一圈八卦听下来发现，原来我们圈里的大老板原来都是“恋物癖+强迫症”症候群。
A先生的老板是个上海人，本人是“手表痴”，就连办公室的陈列柜里都收藏着不少大牌的限量款。每次跟老板出差，他最大的爱好就是带着下属逛表店。到柜台前看了半天，扭头对下属说：“我看这块表不错，你看我们大家一起买，团购还能便宜点。”于是，员工只能一闭眼，“被购买”一块价值大半个月工资的手表。
B女士供职于一家会所，上司是位老牌女海归，据说早年在法国学了多年艺术。在充斥着黑灰套装的办公室里，这位女boss绝对是另类，无论穿什么，总喜欢披各种材质、各种色彩披肩，无论是棉麻或者真丝质地，还是明黄底色红色大花特艳丽的颜色，就没有她不爱的。自己爱也就算了，她还身体力行，培养起了下属的“艺术品位”。“我们收到最多的礼物就是披肩，要是过一阵她没见我们用，一定会追问。哦不，是拷问！”女士无奈地抱怨。B
C先生的老板，钱包与身材成反比，于是厌恶一切比他高的植物。他的球场上很难看得到参天大树，多是势单力薄的小树。也许信奉“浓缩的都是精华”，走进他们的办公室，各色迷你盆景摆满了走道，仿佛来到了一个盆栽园。每个员工一进公司，不但能领到电脑和办公用品，还会附带一个小盆栽。“据说，老板家客厅里的盆栽景观专门请了日本的园艺师布置，花费了好几十万呢！”
${FDPageBreak}
老板是“优雅”
安琪 传媒公司员工
我们老板在这行有些知名度，客户有不少明星和名媛。按说见多不怪，可老板却最爱在微博上晒自己和明星的亲密关系，什么红毯秀直播，与明星的大头合影，再爆些似是而非的小八卦。
有一阵子，某女明星与一富商传绯闻，记者正像苍蝇般到处乱撞，碰巧我老板在为她工作时见过绯闻男友来探班，于是，他接到了女明星的电话，意思很简单，不要对媒体乱说话。
这电话不打还好，刚挂完电话，老板就开始了“微博直播”：“刚才××打电话给我，求我怎样怎样……”后来听一同行说，女明星气炸了：“你写我也就算了，不用把我写得跟瘪三一样吧？”
还有一次，有名媛邀请他一起去法国，于是，他的微博就一直是：“我在机场VIP厅候机”，“国际航班上为何不能抽烟”，“到巴黎了，五星级宾馆就是好，拉开窗帘就是铁塔”，“跟××与××（俩名媛）坐在酒店的落地玻璃窗前，看夕阳下红酒那红宝石般的色泽”……
看着这些“优雅体”句式，我们这些员工都只好忍住笑到内伤。不过，这不妨碍他的微博被许多无知少年追捧。每次，看到那些“你真牛啊，跟×××这么熟”的回复，我们都暗暗地偷笑一番，然后摇摇头，继续悄无声息地飘过。
${FDPageBreak}
“红娘控”逼我相亲
小雯 国企行政
从去年刚进单位到现在，我已经“被相亲”五六次了，这全拜我的欧巴桑女领导所赐。“欧巴桑”是我们经理，单位里那种“老大姐”似的人物，为人特别热心，什么事都爱插上一脚，特别爱做媒。
我刚来单位那会儿，她打听我有没有男朋友，我随口说了句没有，这下麻烦可来了。大概一个月之后，“欧巴桑”午饭时跟我聊起了终身大事：我这儿有个“靠谱男”要给你介绍。
领导安排的，一试用期还没过的小员工只得硬着头皮答应。对方是个IT男，收入家世都不错，可这外形……吃完一餐饭，我和颜悦色地拒绝了对方继续接触的要求。“欧巴桑”知道后有点不高兴，拉着我大谈城市剩女问题，中心思想是：要求别太高。
几个月后，她又把我叫到电脑前看照片，男士穿着飞机师的制服，卖相很不错，“这是我一个老邻居的儿子，又高又帅，我看你们俩挺合适，我把你的照片也发给他了，就是我们上次活动时候的那张。”
得了，继续“被相亲”吧。这男的特别抠门，点两杯饮料还想AA制，我眉头一皱，可又不敢像上次那样直接回绝，于是计上心来，他正好比我大六岁，老一辈的人不是有“六冲”之说吗？
这回，“欧巴桑”又诧异又惋惜，叹着气说：“格男小宁老好额呀，侬回去跟家长讲讲看呀！”
就这样，作为办公室里唯一的非大龄剩女，我成了“欧巴桑”最关照的“客户”，同事的儿子、亲戚的朋友的儿子，甚至她儿子的同学……
说实话，我不是怕相亲，就当有人请吃饭呗，可我最怕的是say no。相貌、性格、属相、年龄、星座、出生地，我都快黔驴技穷了。哎，还有什么办法能干净利落地回绝极品男，又不得罪领导这位介绍人呢？
${FDPageBreak}
老板“吟诗”给我听
Bobo私企秘书
我们老板最爱吟诗，号称自己是文人，要不是上山下乡，早就进了复旦大学中文系，成了国学大师。“其实，我是个文人，做生意不容易……”他谈生意时总是狠狠压价，再摆出一副清高的样子，这么来上一句。“楚王好细腰，宫中多饿死”，在我们公司，自然也有投其所好的员工拍老板马屁。办公室里的最热门的就是文学读物，而且个个把《唐诗大辞典》、《宋词选》之类的大部头放在格子间的显眼位置。午休的时候装模作样拿出来研读，有心计的还会请教若干国学问题，比如古体诗的格律、韵脚、对仗、典故。每次看到老板深思一番之后开始唾沫横飞、侃侃而谈，我就由衷地佩服他们，那些问题怎么能如此“艰深”呢？
“Bobo，你是中文系毕业的，算是近水楼台啦。”每次听到同事这么说，我都是有苦说不出。要知道，为了满足老板的癖好，我不但要把他用自创草书写在纸上的诗歌、散文输入电脑，还要定期为他向各大文学杂志投稿。有一段时间，他没看到自己的文章被发表，把我叫进去好多次，仿佛是我吃掉的一般。
更恐怖的是有一次，老板在青岛出差，大概是喝高了诗兴大发，凌晨1点多打电话把他新写的诗念给我听，让我“斧正”：“在漆黑的夜里，面向大海；在浩瀚的星空，叩问苍天……”
唉，听着他的现代诗，我真是要“无语问苍天”了！
扫一扫在手机打开当前页
微信公众号